Une enquête de C. D interlude

"Toi mon petit coco, si j’en crois ton dossier c’est pas depuis hier que tu t’es mis à boire. Pas besoin de me mettre le petit doigt à l’oreille. Ton visage pue l’alcool à dix mètres. T’as beau me sourire avec ton air de journaliste qui gagne pas trois francs six sous, je vais pas te refaire imprimer une carte de presse pour nouveau-né. Va falloir que t’assume si j’en crois les notes de Marie dans le dossier. J’ai mis un petit moment à comprendre que c’était toi sur la photo, le joli petit merdeux en Ralf Lauren vert pomme. Faut dire qu’entre ce que je vois sur le papier et ce qui est avachi en face de moi, c’est pas un chemin de campagne…que tu as dû parcourir en vingt ans. Faut croire aussi que t’as pas non plus dépassé la page rendez-vous sportif du dimanche après-midi au fin fond de ta campagne. Pigiste à ses heures perdues, et écrivain, y a écrit sur ton dossier. C’est entouré en rouge. Avec trois points d’exclamation. Je ne sais pas trop ce que tu penserais de ce qu’elle a ajouté en-dessous.
Bordel, c’est quoi celui-là encore ? Je crois que je ne suis pas la seule à ne pas aimer prendre la voiture ces temps-ci. En montant, j’ai repéré Justin Meunier. Un faux russe de mes deux qui trempe plus souvent dans la magouille de haut vol que dans l’intimité de sa femme. Le v’là qui vient de se coller la truffe contre la vitre du compartiment. Il a l’air d’un Cyclopterus lumpus auquel on aurait pas encore retiré ses oeufs. Allez, je me marre toute seule et je lui envoie mon plus beau sourire. Faut croire que les kilos ça continue à en exciter quelques uns et j’ai bien l’intention d’en profiter. L’oreiller, y a rien de tel pour vous arracher les plumes en douceur. S’il continue comme ça, c’est pas ses oeufs qu’il va perdre ! Apparemment il est en bisbille avec une bande de jeunes. J’aime pas les vieux. J’aime pas les jeunes non plus. Voici maintenant qu’il ouvre la porte du compartiment en grand et qu’il se met à me hurler dessus en russe ! Non, mais c’est pas vrai, qu’est-ce qui croit le con, que je vais lui répondre ?
Je suis incognito dans ce wagon, moi. Je me suis donnée une mission. Je vais pas griller ma couverture tout de suite. Ok, je suis pas Marie, mais je suis grosse. Et personne osera me dire quelque chose quand je vais me présenter sous son nom. Les grosses on leur tourne autour mais on leur pose pas de questions sur leur poids. Je vais les devancer et leur dire que j’ai fait un accident thyroïdien. Mon visage me sauvera. Bon, la tuile pour le moment c’est d’arriver à engager la conversation avec Eric. Il m’a pas encore reconnue. Tu me diras, c’est normal puisque je ne suis pas moi. Je vais me pencher et laisser tomber l’invitation, on va voir comment il accroche le petit salopard. Il peut pas avoir oublié Marie. Une meneuse pareille, avec autant de sang-froid, il fallait bien ça pour les mener tous à la baguette, les petits merdeux."

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Mercredi 14 janvier 2009 3 14 /01 /Jan /2009 22:40

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